Texte d'Ambrosia:)

Bonjour à tous! Je souhaitais vous faire partager ce texte que j'ai écrit il y a quelques temps... Un texte banal qui ryhtme pratiquement toutes mes journées. Je ne sais pas ce qu'il vaut, mais j'aimerais que vous me donniez votre avis, vos ressentis, les émotions qu'il s'en dégage (si émotions il y a!) Voilà... Rolling Eyes

Nous sommes mercredi. Il est 07h15 et mon réveil sonne. Je suis heureuse, mais je balance mon portable par habitude. Souvent parce que je me dit: "Putain, je suis encore là..."Je ne descends jamais de mon lit de façon commune. En fait, j'aime pas être confondue dans la masse. Alors je me laisse glisser doucement (ou non) vers le bas du lit. C'est toujours un peu brutal et ça me fait rire. L'odeur du café le matin, c'est con mais moi ça m'émeut. Je revois les souvenirs de ces matins espagnols à l'hôtel avec ma marraine. J'arrive devant la glace de la salle de bain. J'appuie sur mes pommettes en faisant la grimace. "Herk!" c'est systématique. Mais au fond je m'en fiche. Je le dis juste par habitude. Mais qu'est ce que je m'en fiche de ressembler à ça ou à autre chose! Si vous saviez comme je suis indifférente à la critique des gens inconnus... J'arrive au métro. Il part rarement sans moi. Quand j'arrive, il ne tarde jamais lui non plus. C'est con, je suis en train de parler du métro comme je parlerais d'une personne. Alors qu'en fait, avec les gens c'est beaucoup plus compliqué. Eux, je les loupe souvent. Jamais je n'écoute de musique durant le trajet. Je préfère être attentive aux bruits présents. J'ai envie d'être là. C'est tellement rare le calme du matin. J'observe tout. Je suis assise, la joue souvent écrasée par la vitre. Je vois cet homme se gaver de cochonneries dès le matin. Laissant tomber les miettes sur son ventre énorme. Et là je suis partagée entre la compassion et le dégoût. Il y a cette fille hautaine qui préfère rester debout en écoutant son mp3. Elle me regarde du haut de ses chaussures de marque. Avant j'aurais détourné le regard. Aujourd'hui je la fixe jusqu'à ce qu'elle se sente mal à l'aise. Et ça marche toujours. Sauf la fois où l'on m'a traité de "petite conne". Là j'avais peut-être été un peu insolente. Involontairement. Mais les gens ne me connaissent pas. Même ceux qui croient me connaitre ne savent pas lire dans mes silences. Et je crois que c'est là où je parle le plus en fait. Dans mon silence. Alors écoutez-moi***
Je descends du métro. Je monte les escaliers et il n'en faut pas plus pour que je sois déjà épuisée. Ca va faire deux jours que je n'ai pas mangé. Je suis plus qu'attentive au monde extérieur. Chaque bruit, presque quotidien, et bien souvent inconnu de tous, me fracasse les oreilles. Je vis tout. Ou rien. Les gens qui parlent créent un monologue incompréhensif, cet enfant qui pleure, accrochée à la main de sa mère qui lui prit de bien vouloir avancer tant qu'il n'y a pas de voiture, ce conducteur qui à failli m'écraser et que je viens d'insulter, cet homme qui fume dès le matin, celui qui a dormi dehors... Je suis réceptive à tout. Voilà ma maladie. Rien ne m'échappe. J'arrive à mon école et un vent de bien-être m'emplit soudainement le corps. J'ouvre la porte et je sais déjà. Puis j'ai le sourire. Encore des escaliers pourtant. Mais je ne sens plus l'épuisement. Je suis heureuse le temps d'une minute. Et ça suffit.

AMBROSIA

Très beau texte Ambrosia, et très émouvant aussi, j'aime beaucoup ton style d'écriture, la façon que tu as de transformer des situations très banales en une histoire captivante.

J'ai été très émus en lisant, et c'est drôle mais la façon qu'à cette jeune fille de vivre sa vie m'en rappelle une autre Wink

.

En tout cas j'ai hâte de lire d'autres textes de toi, merci Ambrosia.

Texte d'Ambrosia:) 784886

Ohh merci beaucoup Yasmine! ça me touche beaucoup que tu ais pu apprécier
Merci pour ces beaux compliments!
Mais, dis-moi...cette jeune fille à qui tu penses à travers ce texte...elle n'aurait pas un joli prénom qui rappelle parfois les merveilleux contes de Disney? Mais c'est un prénom arabe il me semble? Qui est un dérivé de "Jasmin" non? hihi!!
Bisousssssss flower

Oui on dirait bien que c'est elle

Moi aussi j'ai tendence à être comme ça, parfois j'ai l'impression d'être dans une bulle et que je n'entend pas les autres autour de moi, ou plutôt est ce eux qui ne m'entendent pas........

Mais c'est la particularité de beaucoup de personnes comme toi et moi

Je me permet de vous faire partager un nouveau texte... Ces lignes résument toute ma vie; il m'est donc très cher. J'espère que vous saurez le respecter, tout en me disant sincèrement ce que vous en pensez.
Voilà. Je souhaite l'interprêter sur scène dimanche (j'étudie pour devenir comédienne) soir et j'appréhende beaucoup!!!

Il était une fois, une petite poupée qui vivait là sans trop
savoir pourquoi…
Elle n’était pas très imposante, mais elle se sentait
pourtant en trop.
Trop de mots pour elle, trop de marques au cœur, trop de
graisse sur les côtes, trop de vie…
Alors…elle étouffa sa voix, sa faim, et puis ses envies…
Elle n’avait plus confiance en rien ni personne.
Et personne ne voyait qu’elle souffrait !
Son mal à dire, la fît tomber dans une maladie.
« Une vie ne vaut pas la peine d’être vécue, si elle se
cantonne au niveau zéro de l’âme » pensait-elle.
Emotions, beauté, pureté, bonté…
C’était une soif d’amour immense qu’elle éprouvait là.
Mais cet appel restait inaccessible.
Alors, elle décida de mourir de son malheur, tant qu’elle
serait niée dans sa dimension spirituelle, et tant qu’elle se sentirait sevrée
ou malmenée sur le plan du cœur.
N’allez pas croire qu’elle était folle !
Il s’agit juste d’une inclinaison de l’âme, qui se fait de
l’intérieur.
En réalité, elle cherchait simplement ce qu’elle nommait
« L’amour des Anges ».
Mais bien trop rare ici, la petite poupée commençait
doucement à s’effacer…

Mais un jour, lors d’un dernier éclat d’espoir, elle
entendit quelques mots venant chuchoter jusqu’à son oreille.
C’était une fée. Nanou…elle s’appelait.
Délicatement, cette fée donna naissance à la poupée, en
détachant les fils de ses blessures, un à un.
Ensuite… elle là dirigea aux pieds d’une scène, et lui dit
de regarder…
La petite poupée s’approcha, doucement, sans faire de bruit.
Et aperçu une deuxième fée chanter sur la scène…
C’était une voix envoûtante et mystérieuse qu’elle entendait
là…
Ne pouvant pas encore bouger, la poupée se mit à rêver de
monter sur la scène…
Sur ce seuil du réel, duquel elle pourrait toucher des yeux,
ce monde imaginaire et inaccessible qui rythmait son souffle presque éteint.
Mariona, cette deuxième fée, lui fît don d’un assemblage de
perles bleutées. Un collier. Celui de la réalité. Puis elle s’approcha pour lui
murmurer que, tout conte de fées pouvait être réel ; si l’on rêvait avec
conviction.
Suite à cela, la poupée tomba dans un sommeil profond, et
glacial…
Mais elle se réveilla. Portant alors un sourire lumineux au
visage.
Il n’y avait plus de fée sur scène. Il n’y avait que la
première fée qui était restée à ses côtés.
Mais la poupée se sentait toutefois incomplète.
Alors, toute seule, elle vînt s’asseoir sur la scène, au
milieu, attendant que l’on vienne la chercher.
Et une troisième fée arriva près d’elle. Elle se mit à
danser autour de sa robe froissée par le chagrin, et ternie par le temps.
Lorsqu’elle vit quelques larmes couler sur le tissu. La danseuse au cœur d’or
s’arrêta, et lui demanda pourquoi elle pleurait.
« J’ai mal au cœur » lui dit-elle, tout en
écarquillant ses yeux de surprise, tant ces mots étaient restés sous silence.
La danseuse lui prit la main, et l’emmena danser, là où les
enfants ne souffrent plus.

Grâce à ces trois fées, la petite poupée commença à guérir
des blessures que peuvent laisser le manque d’une mère…

Elle devint enfin humaine.
Puis elle comprit, que l’Art, était le seul langage capable
de parler à l’âme.
Et le seul qu’elle puisse entendre.

AMBROSIA

Très beau, très triste aussi ...
Je pense qu'il est tant qu'il est plus que tant que la petite poupée s'épanouisse enfin, qu'elle se libère de ce manque.
Ambrosia, je te le redit tu me fais penser à quelqu'un, autrement dit moi, je te comprend à 100%.

Je te souhaite de trouver l'amour qui comblera se vide, mais pour cela faut que tu parvienne à voir le monde qui t'entoure.

Merci pour ce texte magnifique.

Ohh mais tu sais Yasmine je commence vraiment à m'épanouir!! Si tu savais comme je progresse! Oui, je garde mon côté sensible et enfantin, mais à côté de ça je m'équilibre en étant...comment dire? Indescriptible? Bref, je suis très spéciale!!! :geek: J'ai toujours le sourire, j'aime soutenir les autres, leur faire des câlins quand ça va pas, parler, crier, lorsque j'ai un truc à dire, m'éclater dans des délires pas possible, me lâcher et m'adonner à un état "euphorique contrôlé" sans jamais toucher à une goutte d'alcool, je ne me laisse jamais faire, oh non! Si tu savais!! Une vraie boule de nerfs parfois J'aime dépensser toute l'énergie que j'enferme depuis des années! Vraiment, je vis!! Je te jure que j'ai énormément changé! Ce texte n'est pas si triste que cela lorsque l'on peut s'apercevoir des bienfaits que ces évènements m'ont procurés;)
Je suis aussi touché que tu t'y retrouve, et donc que tu ressentes ce qui n'est pas dit derrière ces lignes...

Et concernant "l'amour qui comblera ce vide", je pense l'avoir trouvé, justement grâce à ces trois personnes dont je parle. Ce texte est assez féerique et semble venir de l'imaginaire, mais tout les faits sont vrais. J'ai simplement choisit de les raconter sous forme de conte:)
C'est-à-dire que les trois fées dont je parle, existent vraiment! D'ailleurs, la dernière (la danseuse) est la personne pour qui je m'interrogais dans mon topic "amour enfantin". Voilà, j'espère que tu ne faisais pas référence à l'amour de couple, car pour l'instant je ne suis pas prête. Il y a tant de personnes qui tentent de combler leurs manques à travers leur relation amoureuse que forcément ça foire! Ce n'est pas équilibré comme état. Celle qui a souffert de l'absence de son père, ne peut pas demander à son copain de jouer ce rôle, de "remplacer"...c'est décalé, laissons les choses à leur place!hihi! Enfin, moi je le vois comme ça! Après ça n'engage que moi! Mais j'explique juste que c'est pour cela que j'essais d'être le plus juste avec moi-même. J'ai manqué d'une maman? Et bien je vais tenter de compensser en trouvant cet amour vers des personnes qui s'y apparentent. Et ma fois, même si des fois j'en souffre un peu, ça me réussit très bien Je vis des moments magiques, que même avec une mère biologique adorable et intentionnée, je n'aurais sûrement pas pu vivre aussi bien!!!
Voilà...ça soulage tellement d'écrire ces choses là!
Qu'en penses-tu de tout ça? Et les autres, qu'en pensez-vous si vous m'avez lu? sunny

Je pense, que tu es une fille très bien, et qu'en dépit de tes peines tu sais parfaitement ou tu veux aller et ce que tu ne veux pas Wink

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Mais ne cherche pas à compenser un amour, cherche autre chose, ou même ne cherche plus en fait....Laisse les choses venir à toi.....En ce qui concerne l'éventualité, en effet je faisais allusion à la possibilité que tu trouve comme on dit ta moitié, car Ambrosia il n'y a que comme ça que tu pourras te construire ta propre famille, ho je ne parle pas de forcément concevoir des enfants tu es certes encore jeune et tu as le temps pour ça, mais tu sais lorsque tu es en couple et si tu as la personne qui te convient alors tout le reste n'a plus aucune importance, je parle en connaissance de cause.....

Moi aussi j'ai pas vraiment eu l'amour d'une mère, malgré que celle ci était bien la, elle n'a pas su être une mère pour moi....Bref j'ouvrirais peut être un autre sujet pour en parler.....Mais tout ça pour te dire que lorsque j'ai pris enfin la décision de me mettre en couple alors la j'ai enfin trouver un amour inconditionnel, il m'aime moi et rien que moi, et chaque jour que Dieu fait il me le prouve et me le dit....Il est à la fois ma mère et mon père.....Il m'a permis de sortir de ma coquille, et je te souhaite vraiment de vivre la même chose si ce n'est mieux encore.

Merci Yasmine pour cette gentille réponse:)
En effet, je comprends parfaitement ce que tu tentes de m'expliquer:) Mais ayant chacun des histoires différentes (qui peuvent s'apparenter énormément en apparence toutefois!!) je ne sais pas si se mettre en couple serait la "solution miracle" pour tous ceux qui ont souffert d'un manque d'amour familial.
Pour toi ça a marché et j'en suis ravie:) Mais je ne pense pas que moi, avec le caractère que j'ai, je puisse obtenir les mêmes effets que toi!! Pour moi, l'amour familial et l'amour avec un garçon, sont deux choses totalement différentes, même si le fond reste le même, mais je ne peux m'empêcher de les distinguer. Bien sûr que les relations amoureuses sont importantes! Et j'espère bien rencontrer le "grand amour". Mais je ne veux pas "meubler" mes manques enfantins à travers une telle relation. Trop de choses seraient misent en jeu, et il n'est pas certain que le mec en question, bien qu'amoureux, ne décide pas un jour de rompre pour quelqu'un d'autre. Ce qui est beaucoup moins suceptible d'arriver avec une "maman de coeur" ou "soeur de coeur"!!!!lol!! (oui c'est un peu ambigü!! Mais j'ai besoin de ces deux images!!)
Bref, je reste donc sur mes positions :geek: Selon moi (et rien que moi!!) ça n'a rien à voir. Je me connais assez bien maintenant, et je sais ce que j'attends de ce genre de relation. Je ne veux pas avoir à faire "la petite fille câline et enfantine, qui a besoin d'être rassurée, etc.." auprès d'un gars!! Ma nature fait que j'ai besoin d'être en position de séduction permanente envers les mecs :geek: En fait, il faudrait carrément qu'il m'idolatre!!! (oui, je peux être une vraie teigne parfois, je l'admet!!!)
Bref!! Tout ça pour dire que, pour l'instant, je fais les choses comme il me semble:)
Et pour conclure: rien ne me prouve que je souffrirais moins en étant avec un mec!!! (elle a dit souffrir??? Oui..car il est vrai que, dans n'importe quelle relation, lorsque de forts sentiments sont mis en jeu, il y a toujours une place pour la souffrance, on le sait...)

Tu sais, l'amour que j'ai pour mon mari n'a rien à voir avec l'amour maternel, c'est en effet un amour différent et ce n'est pas un substitue loin de la.........

Et crois moi il m'a fallut 7 ans avant de me décider à me marier, car je suis une nana de caractère, j'ai un tempérament de feu, il est difficile de me faire faire ou faire dire des choses contre ma volonté crois moi...Enfin bref.....

En tout cas, moi ce que je voulais te faire comprendre c'est que quoi qu'il en soit il ne fait pas s'attendre à se que les choses arrivent mais les laisser arriver sans qu'on s'y attende.

Oui je comprends:)
Et merci pour tes conseils!!
Je viens de relire ce que j'ai écrit, et je me trouve un peu trop agressive dans mes mots
Ce n'était pas mon but, loin de là!! Mais je suis un peu irritée aujourd'hui Désolée!!
Merci encore Yasminette Texte d'Ambrosia:) 784886

» BONJOUR A TOUS [Beaux texte par charity]